jueves, 18 de febrero de 2016

EXPERIENCIAS

Me encuentro en una oficina pública, de Montevideo, desde hace ya unos quince o veinte minutos. Aquí hay mayoritariamente hombres, todos con un aspecto muy machista. A mi izquierda, el guardia, que no para de whatsappear y que no duda en darle charla a cualquier persona (al parecer funcionarios del lugar) que pasa. A mi derecha, la secretaría  general, con una ventanita muy pequeña, la que  todo el que ingresa golpea y entrega algún que otro montón de papeles. Arriba, una escalera, que mujeres bien vestidas, hombres de igual forma y funcionarios policiales, no paran de subir y bajar constantemente. Enfrente a mi, algo que parece ser una oficina donde entran muchachas, vestidas un poco más sport, pero al parecer su labor no les agrada, o el horario es un poco extenso, porque sus caritas al ingresar no se ven nada felices. Le dedico esto al lugar, porque nunca vi oficina  pública más atípica. Estos  lugares, son siempre caracterizados por ruidos,  contestaciones desagradables, gente que corre de un lado al otro, bullicio y mucho. Pues no, soy la única en sala de espera (motivo por el cual no entiendo porque no me han atendido) y todo es muy distinto, tan distinto que el guardia acaba de poner Adele, suena el tan reconocido Hello de la artista y la cosa sigue igual de tranquila. Lo que si ronda y repugna, y que como mujer no feminista pero si negada al machismo, es eso, un enorme machismo y acoso a todas las funcionarias que lucen sus piernas (en todo su derecho están de hacerlo) con sus  polleras cortas y coloridas, vestimentas acordes a la temperatura mayor a treinta grados que acompaña este jueves. Primer vez en un lugar así, y les digo señores, que si todas las oficinas son así, con esta paz y con esta tan placentera (aunque larga) espera, bienvenidas sean. Igual gente, Uruguay, URUGUAY. Demora es igual a lugares públicos, oficinas y tramites, por esto le dedico este post, a la tan seguramente recordada, única y machista oficina pública.

miércoles, 17 de febrero de 2016

Insomnio, llanto y vacaciones.

Son las dos de la mañana. Jueves. Vacaciones. Desocupada. Insomnio. Son las palabras que me definen, hoy. Siento un dolor en el pecho, el mismo que me acompaña desde hace ya, AÑOS. No doy más, pienso en las tantas fallidas veces que intenté sacarlo y no pude,  fracasó el intento, una y otra vez. Cada vez que eso me sucedía y me sucede, el dolor es todo el anterior más el de ahora, por el nuevo fracaso. Se debe a muchas cosas, y de todas me siento culpable, yo y nadie más. Yo y sólo yo, como adolescente, como mujer, como hija, como hermana y como ser humano desenfrenadamente aferrado a las cosas que le hacen mal.  Siempre y por siempre, si me causa dolor, me atrae. Me enoja la capacidad de apego a lo que me afecta, pero más me enoja que todo salga para el  orto por mi causa, todas las veces. Me atormentan los "Olvídate, es tu culpa, sos vos que no soltas".  Callate loco, callate. Bastante tengo, con esta mierda de atraer lo que me hace mal, de hacerme mal, no necesito que me digas lo que ya se que debería de hacer, pero  claramente no puedo. Lo peor, es que esos males me acompañan por años, uno se instala y después no se quiere ir, y ahí están todos, pensando que soy la sufrida que le gusta sufrir, la que no se esfuerza y no estira el brazo para que otro la saque del pozo. No se, mi personalidad, LA ADOLESCENCIA, el aprendizaje a la vida, la introducción al mundo que se me viene. Anda a saber vos, porque yo ni idea. Lo que se, es que hay cosas que me ahogan, que no me dejan disfrutar de unas vacaciones preciosas y que no me dejan tratar como debería, a la gente que me  acompaña, no me siento tan culpable, porque ni siquiera  sé como tratarme yo, así que no esperen nada, plis. Una de las cuestiones es esto, la preocupación sin sentido, el mal  estar que me lo causa TODO, intentos fallidos de olvidos, y de esto sale la cuestión segunda. Una  persona que introduje y saqué de mi vida muchas veces, porque no sabía como tratarla, era mucho y a la vez no era nada, pero la quería siempre conmigo, de eso estuve segura siempre y no sabía como. Por eso la alejaba, con la seguridad de que le transmitía esas ganas de tenerla, con que la alejaba sólo para respirar un poco de ese apego, planeando ese "para siempre", pero se ve que no se daba la transmisión, se ve que la distancia transmita distancia. Un dia, hace ya casi un mes, se fué, para no volver. De a poquito, sin decir que se iba, entendiendo lo que no es verdadero, con una frase que hoy, tomo como la frase de la  despedida "vos no me queres ni afuera, ni adentro, de tu vida".
Ahora vean, una vez más, mi dolor causado por mi, y ahora, un nuevo intento fallido de olvido, que mañana será dolor por pérdida y por profundo recuerdo, que ignora las ganas de olvidar. No se si quiero olvidar, no se. No se si es lo correcto, no se como son los días de esa persona, no se que piensa hoy de mi. Pero hay cosas que entiendo y que tengo claras en mi. Me encuentro tirada en la cama, llena de lágrimas en los ojos, me siento ahogada y lo único que quiero es escribir. Me ahogan los recuerdos, la culpa. Y esta brava, muy. Alejar a alguien, cuando lo querías querer más que a vos, es el vacío más grande que te puede quedar. Vivir con esto, con el recuerdo de algo que no  amé  (ya saben lo que pienso de amar a mi edad) pero alguien que quería conmigo. Y no tenerlo por mi culpa y mis actos, me  agobia. Sólo espero que nadie nunca más, te aleje queriendo quererte y también espero que entiendas, que nunca para mi, esos  alejamiento eran juegos. Si no miedos, a que pasara lo que pasó, y sólo espero que para el universo, este dolor que siento, sea el pago  gusto de todo el mal. Ojalá ese ser, estas emociones, estos dolores y este ahogamiento sean llevados por el gran juez, el más sabio y el más fiel, si de sanar se trata. El tiempo. Y ojalá por esos tiempos, en un estado neutro y con la mente preparada a la adultez, despida sonrojandome, a quien me habita placentramente, mi adolescencia.

lunes, 15 de febrero de 2016

PARALELO A ESO, ESTUDIÁ OTRA COSA.

Que tema el de las profesiones eh, que tema y con que prejuicio se lo trata. Lo veo tan  abarcatibo, tan relevante en la historia de nosotros, los pibitos, que considero prestarle unas líneas de atención.
Hace ya varios años (unos tres) que estoy totalmente decidida, a la "profesión" a la que me quiero dedicar o de la que me quiero informar y aprender, por lo menos, en los primeros años de mi vida, como estudiante de facultad (que miedito nos da ese cambio eh). Y les digo, que gracias a Dios, esta es una lejania muy cercana, y que me siento inmensamente dichosa de esa decisión tan segura que me habita. Son siempre las mismas ganas, llenas de ilusión, las mismas o quizá por momentos, hasta más intensas. Dichosa yo, que me  comparo  (en el mejor de los sentidos) con gente de mi edad, y notoriamente son pocos, los así decididos. En cuanto a la profesión, la amo, me llena y se que si hay algo que me va a dar regalos inmensos en esta vida, es comunicar. Y que nunca será trabajo, sino placer,  profesionarme y ejercer. Muchos de los que me rodean, incluso puedo  decir que casi en  totalidad, me apoyan, definitiva, sinceramente y desde el primer momento. Y a veces, aparece ese "Paralelo a eso, estudiá otra  cosa", pero me consta que es desde el corazón, buscando mi bien. Porque si, también están los que te largan un "Ah, mira que bueno, suerte" cuando una sabe que por dentro lamentan la decisión y te mandan esa mirada cargada de mala vibra. Pero no importa, que lo que no sume tampoco reste. Lo más molesto igual, es ese "Esta bien que te guste, pero ojalá te de para pagar el pan". DISCULPEN EH! SORRY SEÑORES, SORRY. Me olvidaba que me  relaciono con una bolita de consumistas, que ese "de para pagar el pan" abarca: autos, viajes, mucha inversión en pibes, y un etc muy amplio. Porque viven para trabajar, no para vivir, y eso es tristísimo, pero se da fuerte. Para todos y todas, les cuento QUÉ: Si comunicar me da para sustentar necesidades básicas, y ser feliz, pues de brazos abiertos espero eso. Y si me caigo mil veces, mil y una me  levantaré y seré como ustedes, una infeliz laburando, para comer, en algo que no quiero porque así esta el mundo y no todos pero la mayoría va por plata y no por vocación. Después esta mi familia que es la que realmente importa, si vamos a la cuestión, que siempre da para adelante,  con ese miedito y esa duda de, si el triunfo se da o no, pero  hasta con alguna  patadita en la cola siempre dan para adelante.
Y bueno gente, así estamos. Lo que quiero dejar de todo esto es un pedacito, la enseñanza de lo que me pasa, que la saquen. Eso de que importe lo que viene de lo importante, del pilar de uno, de la familia, como consejo pero nunca como exigencia. Recién salimos al mundo, pero el mundo lo comemos en los panes si queremos, gurices. Vivan, hagan y sientan. Y yo también les digo que capaz esta  bueno que sea "eso y algo más" si es necesario, para sustentar lo principal, eso que gusta. Porque muchachos, el arte, por ejemplo, a veces necesita unos pesitos que lo  sustenten. Lleven con ustedes lo lindo de la vida, el corazón lleno "siempre". Lo digo, porque hace unos días la vida me cruzó con una personita que reprimida y aconsejada erróneamente por gente que dice quererla, abandonó su vocación y la verdad me entristece. Si esto ayuda a por lo menos uno, a escucharse a si mismo, una vez más cumplo el objetivo.

sábado, 13 de febrero de 2016

¿Sabemos amar?

Cada vez que veo, una pareja, caminando de la mano, donde ambos no pasan los 16 años de edad, no puedo dejar de pensar que son dos niños, que no se aman, que simplemente sienten un tipo de atracción uno por el otro, una atracción que un no se que les genera, los veo y pienso que se  quieren, que se entienden, pero nunca que se aman. Soy fiel a eso de que para estar bien con el mundo, primero tenemos que estar bien con  nosotros mismos. Para mi, ese "estar bien" implica que me conozca, yo, como persona. Implica que me ame, que me acepte ¿o no?. Y he aquí mi fundamento de porque considero que un adolescente no ama. Porque en la adolesecia no nos conocemos, nos encontramos mil defectos, estamos en constante conflicto con nosotros mismos, nos auto odiamos, cambiamos nuestro Estado de ánimo doscientas veces al día. Y con tanto autoconflicto ¿por que sumar a  alguien más? Una persona que espera amor, un amor que nisiquiera nos tenemos a nosotros mismos. Y disculpen, si ustedes, piensan totalmente lo contrario, y se enamoraron siendo adolescentes, es decir, a esa edad ya eran terribles seguros de si mismos y unos locos de amor, por alguien. APLAUDO DE PIE, SEÑORES. Pero considero que esos casos, son como buscar agujas en un pajar. Y no lo digo porque si, lo digo porque lo siento, porque no me siento capaz de amar a nadie, en todo lo que abarca amar (quiero creer que su concepto de amor no queda en besarse, tener sexo y caminar de la mano). Y también, porque a todos estos pequeños que cuando recién salen al mundo se dedican a intentar amar, lo único que hacen es quemar etapas, un elemento en el top diez de los errores de la adolescencia. Porque a ninguno se ustedes le falta la amistad que se casó a los quince y no la vimos mas en ningún lado,  menos que menos, en un boliche. Flac@ estas recién saliendo al mundo, experimenta, viví,  conocete y amate a vos, que para amar a otro tenes toda una vida. El amor es muy bonito, para arruinar su imagen por intentarlo en una edad que no es la más adecuada y para confundirlo con ATRACCIÓN.